jflagfly 的个人博客

和一个认识了近十一年的老朋友见了第一面。

高一下半学期认识的吧。

一直到昨天为止，都只是通过信件和电话联系。

曾经被这个人直率地抱怨过，为什么不主动联系。

最初是笔友吧。

话说能坚持十年的笔友，也很不容易吧。

和morning也不过才认识了9年。

熟悉的人里面，能和这个人拼一下的也就是树，LLL，还有LH了。

07年这人就来过北京，但是我当时跑到南昌的morning家去了。

没有见到。

现在他也已经结婚，即将有孩子。

真是恍惚啊。

我觉得我好像和高一那时候没有多大变化……

看到他才觉得，已经十年过去了。

可能是因为他工作单位的原因吧，他显得有点老。

皮肤不太好，眼角也有了皱纹。

但是但看五官，还是很像学生的。

这次是过来参加培训，所以能有机会见一面。

那地方在北五环以外，都北六环了吧。

总之是一个我第一次去的地方。

也想了些地方，想带他去玩去吃。

可是这人比我还懒，不想动。

搞得最后只能吃个什么天多小火锅，还不给开发票。

吃完饭就分来了。

觉得有点恍惚。

一直素未谋面的熟悉的人，就这样见面了。

这样的机会不知道之后的生命里是否还有了。

而且，突然有种感觉，或许经此一面，今后都可能不会再有什么联系了。

倏忽之间，我已经奔三，而且正大踏步地奔四了。

总之现在到以后，估计是不会用十年再去认识一个人，联系一个人了。

本科的时候在树那里流连过很久。 

至今每次听到AIR的原声，都回想起当初在那个小屋里呆的日子。

昨天上午被隔壁装修的声音魔音穿耳折磨得几近崩溃。

遂决定怀旧一下，下午去那个地方重温一下。

和morning一起坐了1个多小时的车才到。

3年了，变化还挺大的。

路变宽了，商场也多了。

不过当年树生活的小区还是没什么变化。

那个猥琐的食杂店老板依然照看着他的生意。

小区门口的烟酒店也在。

只是树现在不能在这里买烟了。

当初都是一次买一条的，老板会优惠5块钱，还会附赠一个打火机。

可惜的是那个经常去吃的东北餐馆消失了。

美味的蛋包饭啊...

原以为一定会坚守的成都小吃居然也消失了。

我的西红柿鸡蛋盖饭，地三鲜盖饭，还有树的蒜薹炒肉盖饭。

曾经在这里看到的那个非常美丽的男理发师也没见到。

嗯，当然，正常情况就是应该见不到的。

西街还是老样子。

物品丰富，又脏又乱。

当年就是每次下了实习的班车后就到这里买些桃子，西红柿之类的。

可惜那个韩国小馒头不在了。

还记得那个很好吃的，又便宜，1块钱4个。

不过找到了当年和树还有霏夏一起吃烧烤的地方。

在已经变宽的马路边，原来那些卖衣服之类的小店少了很多。

在这里我可是第一次自己买衣服呢。

那家店不在了。

本来还想去那家麦当劳看看。

记得在这里住的时候，最后一顿饭就是我一个人在麦当劳吃的。

看着霏夏借给我的小书。

不过因为想赶到这附近一家呷哺去吃饭，而且时间也比较晚了，所以就没去看。

在这里生活总共有1个月的样子吧。

上班的时候每天在那个小学门口等班车。

那个小学依然那么破落。

唉，老了。

愿意怀旧了。

嗯，也可能是因为还比较闲，没有上班。

morning一直陪着我，听我这个老人家絮絮叨叨。

也会说一句“好破”之类的评语。

这都是五环之外了，能好到哪去...

回忆的时候还觉得很有劲，之后就又没精神了。

最近真是低迷啊。

莫名其妙。

今天才是新的一年的第二天。

这一年还有363天没过呢。

所以，能不能别再这个时候添堵？

偶的小心肝已经被一系列事情折磨得七上八下生死不卜了。

所以，能不能麻烦您老人家就高抬贵手，别再给我添乱。

难道真要把我雷得外焦里嫩才算是罢休？

莫名其妙啊。

恩，果然，世界上每天都新鲜事发生啊。

说话是门艺术。

总要讲究个时间，地点，人物。

说白了，总要看出个眉眼高低不是。

还有，难得糊涂。

这可是处世真经。

人生来来去去也就那么几十年。

除去懵懵懂懂，除去吃喝拉撒睡，也就没剩多少了。

所以，犯不上给自己添堵。

更不要给别人添堵。

人生来就有八苦。

生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴炽盛。

那个不够人喝一壶的。

所以，就不要人为地在给自己加苦了。

当然，非要把自己熬成“天将降大任于斯人”那种的例外。

可惜，在下就是一个俗人。

就想平凡地过这一辈子。

所以断断不会给自己增加考验的。

所以，能不能不要再给我添堵...

这次真的可以称得上是久别重逢。

和morning从相识以来，除了寒暑假，第一次相隔一个多月，才见面。

嗯，morning瘦了很多。

可能是家里的事情影响到了心情。

面部皮肤也好了很多。

但是，总是觉得她的脸色有点怪，红。

不知道是不是被晒的。

难得本科宿舍还在这个城市的四个同学聚了一下。

不过小牛一袭艳红连衣裙着实把我震撼到了。

结果导致我每次看她的时候都会扫视一下她全身，惹来了她的一句杀伤力极强的话。

嗯，佩服。

不过不会向那次她说了我一句，我扭头就走了。

本人已经历尽沧桑，此等小事，早已视若浮云，波澜不惊。

吃饭时，与以往有些不同了。

我是和阿翁坐在一起。

以前一般都是和morning吧。

席间也没和她说什么。

只是一个多月而已。

突然意识到，应该从一些东西里脱身出来了。

这样对谁都好。

霏夏打电话过来，说已经定了糖果的房间，周一去K歌。

她之前还让我问morning去不去。

于是，也是历史性的吧，我隔了半个多月或者更多，才联系了morning。

因为是吃饭的时候接到的电话，就顺便也问了小牛去不去，阿翁就免了，她是已经工作的人了。

小牛拒绝地斩钉截铁坚定不移。

嗯，还是佩服。

我缺的就是这种魄力。

以后得多学学。

不过还是觉得有点怪怪的吧。

从什么时候开始的呢，只要是我和morning都在的场合，大都是我们坐在一起。

聊天什么的都是我们一起。

久到都成了习惯。

曾经是拒绝了谁都不会拒绝她，但是现在说这种话就觉得非常没有底气。

偏偏我这人一贯地顺其自然随欲而安。

既然已经发展到这种境地了，那就去适应和习惯好了。

从来不会想到回到从前。

这是我和morning最大的不同。

她喜欢把偏离轨道的事情修正回去，哪怕是强行修正，而且不回去她就难受。

我则是选择去适应和习惯已经改变的事态。

为这个，我们争吵了无数次。

每次都导致一分疏离。

算了，我就这样，她也就那样。

我们都不会怎么改变。

就算我们现在不会变成这样，但是以后呢？

等我也工作了，离开这座城市了，天各一方了呢？

或许，现在这种情况早晚都会到来，这是它提前到了。

久别重逢，我挺平静的。

树在日本似乎有了很大的麻烦。
和她在Q上谈了好久。
她说可以打电话，但是我劝她不要了。
每个月2000多人民币的电话费，我不想给他增添负担。
哪怕一点点。

我希望她能元气满满，斗志昂扬地在日本生活。
学习，打工。
但是事实是她被生活折磨得时常觉得自己处在崩溃的边缘。
和她说了关于想在淘宝开店的事。
她比我理智多了。
她说不想和好朋友一起做生意，这样很可能会导致友谊发生问题。
不过她说她信任我。
将来如果赚到钱，甚至愿意和我一起开个店或者做个投资什么的。
能被她这么信任，我觉得我很感激。
自己很幸运，有个能给我最简单的信任的好朋友。

因为，我现在已经发现了，钱，这是个很微妙的东西。
它很容易毁掉一些东西。
如果想活得简单淡然，就必须学会把自己对它的欲望控制住。
最好就是能发现比它更重要的东西。
学会满足。
至少我现在对钱还基本没什么欲望。
亲情，友情，自由都比它重要。

应该是在树离开之后吧，我才意识到，我和她相识的12年，对我到底意味着什么。
接着就想到，morning。
我和她认识了6年。
同住了四年。
这种经历可能是今后都没有人能给我的了。
我总觉得朋友是个很不能经常挂在嘴边的词。
周围的人有很多，但不是每个人都可以被称为朋友的。
很多人，我只称她们为同学。

总是考虑父母的责任。
根本就没意识到其实自己对朋友也是有责任的。
所以，要认真要对待朋友。

昨夜，或者说今天凌晨又进行了一次长谈。
被迫进行了我一向讨厌，不擅长而且谈之就会退避三舍的关于一些事情的思考。

其实，我应该算是比较幸福了。
有一个愿意对我不离不弃的人。
珍惜我和她之间的友谊，总是在为保持这份友谊而做出牺牲。
忍受我的冷嘲热讽，包容我的反复无常，纵容我的恣意妄为。

我这人说话，有时候真的很毒舌。
尖酸刻薄。

朋友，对我到底意味着什么呢？
友谊，到底要怎么样来经营呢？
我想了一下这些，就会问自己，我为什么要想这些问题啊？
然后，我就放弃了。

看《士兵突击》的时候，袁朗在老A选拔时，拒绝了成才。
他在给成才的评语中说：你经历的每一个地方，每一个人，都是需要你付出生命和时间，感情。回去吧，对自己，对别人都仁慈些。
我对我经历的每个地方，每个人，都付出了生命和时间，但是，我付出感情了吗？

我让自己逐渐冷漠，麻木，我这样算对自己仁慈吗？
人越来越消极了。
对周围越来越冷淡。

我想，每个人都有自己意识到自己必须要去做，但是却还是不会去做的事情。
这或许是人的惰性，也或许是人的本性。
出于不愿意失去自我，或者出于自私等等。

自私不但包括不把自己的东西给别人分享，也包括只考虑自己的感受，而漠视别人的感受。
这或许就是对别人的残酷。

嗯，觉得《士兵突击》是部好电视剧。

这个人是我的小学加初中同学。
高中也是同一个学校的。
没办法，我们那个小地方，就那么几所还说得过去的小学，初中，唯一一所能说得过去的高中。
想不遇到都难。

对这个人记忆比较深的有几件事。
小学四年级的时候，从他那知道了谁是郑渊洁。
小学五年级的时候，作为难兄难弟被当时的班主任骂得狗血淋头。
在这不得不感慨一下小学老师的素质，祖国的花朵早在花骨朵的时候就被他们给毒害了，还怨我们长大成了歪瓜裂枣。
小学六年级的时候，我们两个都立志要写出一部惊世骇俗，包括当时全班同学的武侠小说，嗯，当然，最后都胎死腹中了。不过我还好，我当时给全班同学都起了个别名，都是那种古色古香的，难为我翻烂了百家姓，还有新华字典，净挑那些那些平时根本见不到的字。我记得我还写了几章。

初中的时候，我们小学班就3个同学在一个班。
这人在初一的时候还曾是我的绯闻男友。
莫名其妙，不知道我当时的初中同桌怎么想出来的。
初三上的时候，这个人消失了3个月。
老师也找不到他。
当时他的行踪有n个版本。
我印象比较深的是2个，一个是他离家出走去长春了。
另一个是他离家出走去深圳了，而且还在一家公司找到了工作，是和广告设计有关的。
如此云云。
初三下的时候，此人悄悄归来。与我们一起参加了中考。
而且，是和我同一个考场。

我知道这个人一直有点C。
但是我从来都没想过他是同志。
说起来，我很早就知道有同志这样的人了。
我家的邻居的一个姨，就是个女同志。
我父母从来没说过她什么。
我小时候去我家邻居家玩时还和她玩过。
她对我们小孩子都很好。
嗯，我好像从来没有想过她和别人有什么不一样。
那时候还觉得她成天穿西服打领带挺酷的。

后来在初中的时候，看树的《圣传》，就是CLAMP画的那个。
没看到最后一本，后来树给我讲。
她讲到帝释天的时候说，其实帝释天这个人很好理解，他是同性恋，他喜欢阿修罗王。
我也没什么惊讶。

扯远了。
我第一次听到他的传闻是在大三的暑假，在树的小窝暂住的时候。
不知怎么，树就说到他了。
当时树的话我还记得，“他是同性恋，全世界都知道，你还不知道？”。
后来又说了很多理由。
这个人他只和女生一起吃饭；从来不参与男生的那些下流闲聊等等。
也说了很多那个人的劣迹，有段时间他向所有的人借钱。
最让人感到可怕的是一次是这样的，他向某人借500，当时某人身上没那么多钱，就去银行取，当时还下着雨呢，怕他不够，又多取了200，怕他着急，又直接打车给他送过去的，可是他拿了钱就消失了，直到现在也没还。

他是在我大四的时候在Q上加的我。
我想，我一个穷学生，也没什么钱，没什么好怕他的。
不过有一次，我直接问他是不是同志，他说是。
当时我因为追Naruto，看到了很多同人文，对同志也有了些了解。
不过后来就把他当成普通同学一样联系了。
嗯，怎么说呢，当时刚知道的时候身上莫名的起了阵寒意。
不过后来也就没什么感觉了。
人家是人家，我是我，他怎么样和我又没什么关系。
我觉得什么人薄雾浓云愁永昼权啊，平等啊那些我没心思去考虑，我也不觉得那些什么宽容啊，不歧视啊的话有多好听。
我觉得都是闲的。
别人的事你跟着瞎掺乎什么，人家爱怎么地怎么地呗，怎么管得那么多。

知道了他有了工作。
也说了到北京的话会找我。
我也就那么一听。
他怎么说我就怎么听。
只是心里对他借钱不还的事还是觉得不舒服。

后来他真的到北京了，让我过去，到他住的宾馆见一面。
我那天正好开个什么入党的会，回到大运村都很晚了。
又没有公车，只好打车过去。
他从酒店出来，还是记忆里的样子。
也是，当时高中毕业的时候都长成成品了，除非发生什么不可抗力的事件，这辈子也就这张脸了。
当时在他房间里谈了很多。
后来我们都哈欠连天了。
他的意思是我直接住那算了，反正标间，2张床。
我说还是不用了，你还是送我回宿舍吧。
我当时都没想到自己的什么安全问题，他一个同志。

当时他说下次再过来的时候请我吃饭。
在接下来的日子里，他请我吃了3顿饭。
最后一次，居然还是和他BF一起吃的。
我当时眼睛都不知道往哪看，说话也觉得不自然。
两个同志，还是一对，活生生地在你面前，还是有些冲击效果的。
结果，让我很失望。
他们不是单纯的吃饭，他们以为我曾经实习过，有什么关系留下来，可以让他们利用。
让我感到气愤的是，他男朋友居然把这主意都打到morning身上去了。
觉得很心寒。
原来已经不再是单纯的同学的关系了，已经掺进了利用。

偶尔他会给我打电话，大骂一下他老板，说下工作的烦恼等等。
还是那样，他怎么说我就怎么听。
我已经感觉出来，他不再是那个和我一起挨骂的同学了。
他现在成熟，世故，甚至还带着狡诈。
我听他面授机宜，说如何赚公司的钱，我听得一楞一楞的。
但是心里还是对听到的他的过去有点介意。
又觉得他现在混得风生水起的，怎么也不会向我借钱。

今年的第一天，接到他的短信，说是让我帮他还下招行的卡，361，他人不在北京。
可怜的我，顶着寒风，出了海淀区，穿越了西城区，到了东城区，总算找到了一个招行，把钱给他还上了。我当时也没有那么多钱，还是现去取的。
他说当天下午或是第二天就会存到我的存折里。
我过了2天正好取钱，发现他根本没有存。
我当时就有点心慌，他毕竟是有前科的人。
我就给他发短信问怎么回事，他说下午就给我存，然后给我短信。
一直到现在我都没收到他的短信。
我前天短他，他没理我。
我想，或许我成为了他借钱不还的人之一？

后来我就想，嗯，反正他请我吃了3顿饭呢，如果没顿AA的话也不少钱，就算我吃了得了。
虽然为自己找着平衡，还是觉得自己很窝囊。
他是我的同学，我们小学加初中九年的同班同学，高中三年的同级同学，结果也就是这么个下场。
突然觉得人真是很恐怖，社会更恐怖。
我终于知道了初三他消失的三个月到底干嘛去了。
原来他没有叛逆的离家出走，也没有风光的工作，他没有离开我们那个小地方，他每天只是流浪，因为那时候他知道了自己和别人不一样。
我曾经觉得他很可怜的。
他没有归属感，没有一个志同道合的朋友。
而且据说那个圈子乱得很，想象都觉得恐怖。
但是现在觉得他很可恨的。
他背叛了我对他的信任。
我答应过他，我决不会向人泄露他的秘密。
我做到了。
我连我好朋友都没告诉，虽然她后来自己猜出来了。

是怎么样的经历让一个单纯明净的人变成这样。
因为我不是特殊的人，所以我想我永远都不会理解他曾经的彷徨，恐惧，无助。
可是，我觉得他坎坷的经历不能成为他欺骗别人的理由。
无论怎么样，人都应该有基本的道德。
然后我突然意识到，或许他已经没有什么道德了。
他是一个我永远无法了解，也不想了解的人。

我想今后他对我来说也就只剩一个同学的称谓而已。

昨天晚上小牛奔赴西安。
为了能和在火车上过夜的她多联系一会，我就没有按照原来的习惯在10点关机。
11：37：58，我接到了树的国际长途。

关于她的电话的事，我承认我有点赌气。
她一直勤勉地和霏夏打电话，却很少打给我。
所以我明知道她只能在11点以后才能打电话，但是我还是选择在10点关机。

说了很多呢，她的近况，我的近况，还讨论了Gundam00。
她的声音低了很多，也沙哑了一些。
透着疲惫。
没法不疲惫，一周七天都在打工，还要读语言学校。
周末从8点打到晚上11：30。

没办法不这么累。
因为考上了私立的大学院，有一笔昂贵的学费要交。
100多万日元，1月15号就要交。
虽然被逼无奈又向家里要了钱，但是还是不够。
家里只能支持一部分，剩下的还是要自己打工赚。

我心里很复杂。
树正在经历我最恐惧的一种困难。
虽然我家里不是有钱人，但是我需要他们帮助的时候，父母还是可以向我提供完全的帮助的。
但是，树的家里现在已经不能给她提供完全的帮助了。
她必须自己去面对最为艰难的钱的问题了。

她说，她得到大学院的录取通知后，平生第一次开始算自己每月可以赚多少钱，要花销多少钱，要怎么样才能把学费交上，今后的生活费，学费，以及奖学金等等的关系。
我同情树，同时非常佩服她。
她原来是个类似米虫的人。
现在正在向栋梁方面转变。

我也说了下我最近的困惑，关于前途的选择的困惑。
最后颇为无奈的说：生活就是这样，不想长大也逼你长大，就是这样。
树说：你现在还能说出这种话，就说明你还没长大，等你什么时候都麻木了，已经不再思考长大的问题的时候，那你才长大了。
我虽然听得朦朦胧胧，但是隐约还是明白了点。
其实自己还是没有成熟吧。
毕竟经历的事情太少了。
而且平时有什么事，都逃避成习惯了。

树说现在什么都不想了。
就是熬着，熬到四月份开学就能稍微喘口气。
虽然心里对于再次向家里要钱感到很愧疚，但是等先把第一学年的学费交上后，可以利用开学之前的时间再打工赚，然后再还给家里。
我感觉的到她的压力。

之前有次梦到树在日本进了监狱。
被吓醒了。
看来她也算了进了个牢笼，钱筑的牢笼。
还好只是有期徒刑。

后来她说给她的日语老师和霏夏寄了东西。
她的原来的朋友的礼物也很好打发，比如说用烟就Ok。
她不知道送我什么。
我又不懂日语，所以一切日本的杂志，小说，漫画，杂志，DVD等等都不合适。
又不喜欢衣服，再说她现在的经济实力也送不成什么。
挺感动的，她现在都被钱折磨成这样了，还能想着要送我东西。

说着说着就说到她现在很缺衣服，鞋。
主要是缺T恤，牛仔裤。
我想，我如果已经有积蓄了，我可以借给她钱。
可是我现在一穷二白，标准的无产阶半夜凉初透级。
什么还都靠家里呢。
想支援她学费的可能等于0。
给她寄点T恤什么的还应该能负担得起。

想到从我大二开始起，就时不时地去树那里连吃带住的，有时候还要拿。
她请我吃饭的次数我都数不过来了。
在她那她都不让我花钱的。
有点不好意思啊。
想这些是帮自己下决心，快点给她把东西寄过去。
其实也要花些钱的。
对我来说，算是比较多的钱。

今天还看了学校论坛上兼职的信息。
招实习的机会一堆一堆的，但是老师不让出去。
只能放弃。
家教也比较少。
我现在也就能做做家教。
唉，我现在也是个米虫。

好郁闷。
昨天打电话说到了12点多，说了大概1个小时。
花了她很多的电话费。
她说不用我给她寄什么，只要我能接她的电话就可以了。
说得我挺难受的。
对朋友爱莫能助的那种无力感。

很想工作啊。
尽快把东西给她寄过去好了。
平时少出去吃饭应该就可以了。

昨晚挂了电话，心里很堵。
清醒地躺在床上，翻来覆去了很久。
树虽然现在很苦，但是她的将来很明确。
她和本科的学校联系了，留学之后可以回去当老师呢。
我呢....
全是未知。
根本想不出个抉择。
而且往往想到这个问题就把它给无视了。

总之，心里不平静，心里很烦就是了。 

上周四，霏夏过来到北师领日语一级考试的准考证。
她对这边不熟，我们学校又与北师隔壁，所以就拜托我领着她去。
告诉了她该怎么坐车。

中午的时候到的，赶到北太那个KFC一起吃午饭。
她请的我。
嗯，听树说过她家里的情况，所以有点不好意思。
不过她一心要请，也就随她了。
以后再回请她就是了。
吃饭途中，发现了一个名人，算是名人吧，英达，就在我们邻桌。
虽然戴着墨镜，但是我那个角度正好可以看到他的眼睛。
嗯，没什么感觉。
老人家了，情绪波动比较困难。

吃过饭和她一起去北师。
嗯，说起来惭愧，虽然与北师隔壁了5年多，但是对那还是不熟。
绕了半天到了它们主楼，在那里领准考证。
可惜，霏夏忘记带照片了，又忘记查准考证号了。
当时都快3点了，领准考证的时间大概到4，5点。

我真是对她无语了。
于是马上带她找可以照拍立得的地方。
还好，还没出北师就找到了一家。
照完了赶快回我宿舍上网查准考证号。
然后又赶回去拿照片。
再冲向主楼去领准考证。
还好，还来得及。

虽然过程比较曲折，但是毕竟结果是好的。
跑了一下午，觉得有点累。
但是心里是高兴的。
因为帮助了朋友。
觉得自己还有点用。
呵呵。

今天她就在考试了。
说好了她考试结束一起玩。
还有morning。
心里还是很期待的。

一直以来，我虽然和morning是好朋友，但是，对彼此各自的朋友却都不熟。
很想把自己的朋友介绍给她认识。
不过因为这件事我们也吵了很多次。
不管怎么说，心里还是很想大家一起的。

今天笔友发来短信，说照片已经收到了。
说我瘦了。
莫名其妙，他都没见过我，这算是我给他寄的第一张照片，不知道他从哪得出的结论。

后来又发短信，说看了好几遍，以后想我的时候就可以看了，感谢了我n遍。
说得我一阵肉紧。
只不过因为答应了他，所以寄了张照片而已，怎么弄得我像他救世主似的。

笔友是我高二时认识的。
当时的邻居起了非常具有震撼性的名字，我还记得呢，叫百里雪茵，在某个少年杂志上征友，结果一下子有几百个人给她写信。
她说你挑个吧，玩一下。
我就随便选了个，就是我笔友了。
以后就开始了断断续续的通信。
然后是通电话。
两个人都有手机后就是发短信。

这样算来也都联系7年了。
他在我们开始不久就寄了张照片给我。
眉清目秀，书生意气。
他向我要照片，我那时对自己长相比较自卑，就没寄。
此后他也就作罢了。

我和他的关系的转折点发生在我大三。
那天我在自习室自习，他发了条莫名其妙的短信。
是四句话，叫我猜答案。
我猜出来是：我喜欢你。
我当时特镇定地回他说，你别和我开玩笑，然后又继续上自习。
后来他说他知道肯定没希望，但是不想对不起自己。
我觉得这件事本身就很好笑。
我们素未谋面，又相互了解不深，他怎么可能喜欢我？
不过我也没把这件事当事。

后来也就偶尔短信联系一下。
有时候他会打电话给我。
两周前，他给我发短信问我能不能给他寄张照片。
我答应了，不是说我现在对自己的长相不自卑，而是我现在已经不在意别人对我的看法，我活我自己的，别人爱怎么看怎么看，爱谁谁。
结果他居然说太好了，我终于答应了。
搞得我以前很罪大恶极似的。

而且今天觉得给他寄了照片像捅了马蜂窝，他的短信都莫名其妙的。
唉，我想我是太不珍惜别人的心意了。
但是我向他表达了我的感激。
毕竟，有人喜欢你，是件好事，你应该感激那个人。
只是我现在根本就没考虑过恋爱什么的，所以只能辜负他的心意了。

以后就还是淡淡的联系吧。